nom; Libbey Estrel Nuthington. surnom; aucun âge; 24 ans, enfin en apparence. date et lieu de naissance;Dans ton pire cauchemar le....Heu... Wellington 25 janvier 1989  d'après mes papiers. race; démon. particularité;La colère. situation; Hétérosexuelle célibataire au pensées occupées  profession; Tireuse d'élite. croyances; Je croix qu'il existe de puissances supérieures aux humains et aux êtres surnaturels comme je croix au pouvoir du destin et a la maîtrise de chacun sur son propre avenir. utopie; vivre parmi eux, me fondre la masse et ne plus être soumise à mes pulsion rageuse. groupe;  drop out.

que pensez-vous du conflit silencieux entre mortels et surnaturels, des mutants revendiquant des droits et des humains enclins à leur refuser ?
Pour être honnête j'aurais pu vivre tranquillement ma nouvelle vie sans m'en soucier de ce foutu conflit, mais il a fallu qu'on me traite comme une porteuse de malaria, un corps infesté par la peste...; Oui, on m'a rejeté pour mon péché de colère et je ne l'ai pas vraiment accepté... J'estime que les humains devraient remettre en cause leurs façons de voir les surnaturels! Personnellement j'aimerais pouvoir me faire une place ici mais ils me cassent les seins avec leurs histoires débiles... Eux-mêmes ne respectent pas ce principe d'égalité qu'ils ont mis en place!... Je ne vais pas vous faire un dessin, ça me fout la rage!

pour quelle raison avez-vous choisi d'appartenir à "Drop out" ? si vous êtes neutre, pourquoi ?
J'ai rejoint ce camp par souci d'équité, parce que j'ai des idéaux! Je veux avoir à ma chance et je suis prête à tout pour l'avoir... Je ne cache pas le fait que j'aime me battre, tuer ne me pose aucun problème... Je reste, cependant, neutre, à ma façon... Je veux vivre parmi les hommes sans chercher à faire le bien ou le mal, je veux juste l'égalité! ..

avez-vous déjà fait preuve de violence envers un surnaturel ou un humain sans pouvoir ? dans quel contexte ?
J'ai toujours aimé torturer les gens, avant, j'adorais les fouetter jusqu'à les entendre gémir de douleur en me suppliant d'arrêter... Mais je ne pense pas qu'on puisse considérer cette pratique comme un acte de violence, le fouet est une torture lente qui allie caresse et douleur, c'est un jeu sadique que beaucoup apprécient! Mais je ne suis pas une sentimentale, je suis prête à tout pour arriver à mes fins... Et la violence fait partie de ce tout!... J'ai tué et torturer bien plus que vous ne pouvez l'imaginer et je continuerai à le faire si cela m'est nécessaire!

que savez-vous sur la boîte de pandore ? la recherchez-vous ? pourquoi ?
Qui n'en a pas entendu parler?! Cette boîte attire les curieux et je m'en balance bien ouvertement... Tout ce que je veux c'est vivre comme les hommes, vivre tranquillement la petite ville que je vais m'offrir et pour ça la boîte de pandore ne met pas vraiment utile! Et vous commencer à m'énerver avec vos questions!.

Là d'où je viens je ne manquais de rien, j'étais plutôt heureuse je ne demandais rien à personne et on ne me demandait rien. Je pouvais me faire rage et colère, torturer à n'en pas finir les âmes déchues de créatures viles et cruelles... Je me nourrissais de la colère, de haine et de rage... On ne me disait rien quand je poussais quelqu'un à tuer sur un simple coup de tête, on ne me disait quand le feu prenait! Et pourtant les gémissements de douleur, les supplications qui m'apportaient tant de plaisir et de jouissance ne m'ont plus suffi!... Je ne sais pas s'ils ne me suffisaient plus ou bien avais-je tout simplement d'autre chose?!... Si j'aurais voulu, si j'aurai eu besoin de plus de souffrance et de désolation je serais descendu encore plus bas ou je serais partie à la recherche de la boîte, mais je suis montée!... C'est donc que j'avais besoin d'autre chose?!
Rares sont ceux qui abandonnent leur immortalité et tous ses pouvoirs qui l'accompagnent pour aller vivre parmi les humains. Rares sont les fruits de colère qui monte à la surface comme s'ils avaient envie d'une âme... C'est ce que je voulais une âme?... Là d'où je viens une âme est inutile! Une âme c'est des émotions, des sentiments, du regret! Que ferait un démon avec ça? Rien, ça ne nous sert à rien et pourtant c'est ce que je veux!
J'ai quitté le monde d'où je viens pour vivre comme eux, parmi eux! J'ai abandonné mon immortalité, j'ai creusé un sillon pour respirer cet air qui remplit mes poumons, je me suis arraché les cornes pour être humaine, mais je n'ai su me défaire de cette colère qui fait de moi celle que je suis! Pêché qui a fait de moi un rebut m'empêchant d'aller au bout de mes rêves... Mais ce pêché me pousse à aller jusqu'au bout, à me battre pour mes convictions, pour ce rêve d'égalité!
Je suis sortie de terre à Wellington en Nouvelle-Zélande, je n'avais qu'une chose à faire: paraître normal! C'est tout ce que j'avais à faire mais la colère et encré dans ma chaire comme la peste dans l'histoire! Je ne vivais pas dans la clandestinité, j'avais une identité et j'essayais de vivre normalement! Cependant, on m'a considéré comme un être surnaturel, un être infâme et indésirable... Ce n'est pas vraiment ce à qui je m'attendais quand je suis montée. Je ne voulais pas de cette guerre silencieuse entre surnaturels et humains et pourtant j'ai rejoint un groupe extrémiste qui cherche à faire des êtres surnaturels des êtres dominateurs. Un groupe qui cherche à assouvir l'espèce humaine dans leur propre intérêt.
J'ai rejoint ce groupe après avoir rencontré Connor, j'ai adhéré à sa cause par conviction et je l'ai suivi... J'ai choisi de vivre autrement, j'ai décidé de me battre pour moi et pour ceux qui viendraient après moi. Je suis devenue tireuse d'élite pour le mouvement Drop out et il faut croire que je m'en sors aussi bien qu'avec un fouet!... J'ai beau avoir choisi une nouvelle vie je n'oublie pas que faire souffrir et tuer fais partie de moi, je n'oublie pas la jouissance que cela m'apporte... Mais si je ne les rejette pas c'est parce que le moment n'est pas venue. Tant que je ne vivrais pas dans un monde où les humains acceptent les surnaturels comme des êtres à part entière, des êtres comme eux, avec les mêmes droits et les mêmes devoirs, je ne pourrais pas abandonner le combat!
Depuis quelque temps, depuis que je suis sortis de terre, j'ai pris conscience de ce que je voulais, de ce que je veux!... Je veux connaître les passions humaines, ressentir ses émotions, souffrir et aimer... Je voulais être humaine et pourtant, maintenant, les humains me dégoûtent avec leur préjugé sans fondement! Je me bats pour mes convictions je m'en contre fiche d'être violente si c'est pour imposer mon principe d'égalité!... J'avais beau avoir développé une conscience je n'en devenais pas sentimentale pour autant... Mais pourtant quand j'ai rencontré ce Coby-James, le doigt sur la gâchette. Il suffisait d'une petite pression, il fallait seulement que j'appuie pour lui éclater la cervelle!... Mais je ne l'ai pas fait, je n'ai pas tiré, je l'ai laissé partir sans comprendre pourquoi... Peut-être ses regards confiant et torturé, ce sourire insolent! J'aurais peut-être dû le tuer, non ça ne servait à rien de jeter de l'eau sur le feu, lui aussi l'avait compris et il m'a laissé tranquille avant de partir....
Après ça je l'ai revu plusieurs fois...; On s'est revu, on se déteste mutuellement et pourtant je me rends compte que je me rapproche doucement de lui, on se rapproche, petit à petit! Cette situation est assez déplaisante, ça me trouble un peu de ressentir ce semblant d'affection pour lui! Je dis bien semblant d'affection, je refuse l'idée de m'attacher à lui ou bien de ressentir quoi que ce soit qui y ressemble, mais je n'arrive pas à l'oublier! Il occupe mes pensées et j'espère le revoir à chaque mission... Je ne comprends pas, je refuse de comprendre!... Parfois j'ai aussi l'impression qu'il me cherche... Je devrais arrêter de penser, je serais surement plus efficace si je ne me laisse pas envahir par ses suppositions, ces réflexions stupides et si je ne m'abandonnais pas à ces rêveries inutiles!
La race humaine me fait pitié, je ne comprends pas ce qui me donne envie de vivre parmi eux!... J'avais tout en bas: le plaisir, la volupté. J'aurais pu continuer ainsi pour l'éternité!... Vivre et revivre les mêmes sensations pour l'éternité, non, ça je m'en laçais. Après quelques siècles on lasse de tout... Les humains sont peut-être une race inférieure et insignifiante, mais cette manière de s'investir dans des idées folles, manière qui leur est propre, me passionne. La passion humaine a su attirer ma curiosité et ma convoitise. Je crois que cette passion c'est ma boîte de pandore, c'est cette chose qui va me sortir de l'ennui et me donner envie d'être!
Tout recommencer dans un autre monde c'est un peu comme mettre du piment dans une vie... Et c'est ce que j'ai fait, j'ai dynamité ma vie et celle d'humain et de surnaturels en mettant posant le pied sur terre! Je suis arrivé comme une bombe, je me suis faite une place dans leurs vies, certain me porte dans leur cœur, d'autres me repousse et au mieux certains veulent ma mort... J'ai l'impression de radoté un peu, un peu comme la petite vielle qui m'avait recueilli chez elle quand je suis arrivé. Je l'aimais bien, c'est dommage qu'elle soit morte aussi vite!  

pseudo; Foeh. âge et sexe; fille (j'en suis pas sûr) 19 ans. ce que vous pensez du forum; Il est magnifique. comment l'avez-vous découvert; Face book. code du forum; code validé par connor.  célébrité et copyright; Nina Dobrev, l'avatar et de moi les gif généralement de Tumblr et je pioche parfois sur bazzart. un petit mot pour la fin; Je suis Dys-orthographique, j'espère que ça ne gène personne, je fait des "gros" efforts pour la correction avec l'aide de bon patron et d'autres correcteur en ligne et pour finir je vous aime.